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有时候，我们急着挣脱束缚，了解世界，却发现，其实对于自己，我们尚且知之甚少。
比如，愤怒这件事。
我们常常“声东击西”，下班后莫名跟老公发火，是因为一天的工作不顺心，原本谈判顺利的项目，客户突然反悔。
出门无缘由跟收停车费的老大爷发火，因为今天的股市一路飘绿，急于找一个人发泄心中的不悦。
还有，原本要好的朋友跟你炫耀男友情人节送的礼物如何贴心，你瞬间暴怒，因为，同样的一天，男友跟你提了分手。
这些愤怒，显然是由A点而起，却在B点爆发，尽管过程略显迂回，你尚能辨别清楚——怒火从何而来。
而更多的时候，愤怒，原比想象的复杂。
我的来访者乔，讲过这样一个小故事。
某天，乔约好友逛街，想买一条夏天穿的连衣裙，却在裙子的颜色选择上，与朋友起了冲突。朋友建议她选黄色，理由听起来很充分，乔皮肤偏黑，黄色显得皮肤亮些，而且黄色这款看起来更显瘦。乔心里知道朋友说的是对的，却在那一刻，不知哪里来的无名火气，冲着朋友吼了过去：“谁要听你意见了？我就是喜欢粉色，干嘛什么都得听你的！”随后，悻悻地抓起粉色裙子结了账。
朋友自然也被这突然的火气弄得莫名其妙，原本愉悅的周末聚会，变得尴尬至极。
乔这边，按照心意，买了粉色的裙子，却越看越不顺眼，其实，她一早知道，朋友说的是对的，也十分确信，自己一定会后悔，当时，却不知道哪里来的能量，非要和朋友拧着来。
乔对自己的行为觉得疑惑，乔说：“我可能只是讨厌别人告诉我怎么做。”
比如，本来我准备去睡觉，但老公在一旁说：“赶紧睡吧，别总玩手机。”我就很不高兴，接着玩到尽兴才行。
再比如，明明不喜欢开车，但妈妈说：“女孩子家，别总自己开车，不安全。”我现在不仅出门必开车，还喜欢在高速公路上飙车。
谁都不喜欢被人指手画脚、左右决定，但一起相约逛街的朋友给建议，实在是闺蜜间再正常不过的小事，何至于动怒。
乔的愤怒来由，显然不这么简单。
于是，我请乔回忆当时发怒时的具体感受。
乔停顿很久，对我说：“就是突然很生气，朋友好像说什么都是对的，那种条分缕析，头头是道，永远正确的模样让我觉得非常不舒服！”
说这话的时候，乔想到了自己的姐姐。
姐姐比她大三岁，是标准的“别人家的孩子”，成绩好，懂事、稳重、会帮家长分担家务，会帮老师承担管理同学的责任。
从小到大，乔活在姐姐的保护下，也活在了姐姐绚烂的阴影下。小时候，家里条件不好，妈妈就只给姐姐买新衣服、买新的玩具，她只能用姐姐用过的。在家里，妈妈会说：“你要听姐姐的话！”在学校里，老师会说：“你要向姐姐学习！”这是乔的记忆里，挥之不去的两句话。
一开始，乔并不在意，觉得有个贴心且优秀的姐姐照顾，是无限幸福的事情。可是慢慢地，乔长大了，慢慢开始有自己的想法，便越发不喜欢有这样一个全能姐姐。
初中时候，有男生给乔写情书，被姐姐无意中看到了，姐姐便背着她，找那个男生谈了话，狠狠批评了那个男生，说不希望以后影响乔的学习。后来，这件事在班里传开了，班上男生们都不太敢跟乔说话，因为这件事，乔的初中生活，过得异常孤单。
高中分文理科的时候，乔喜欢文字，想选文科。姐姐便一条条摆出了诸多文科的劣势，诸如学的东西比较虚、以后不好找工作。那时候，姐姐已经考取了一所重点大学，说话底气十足，父母自然也听姐姐的，无奈，乔最还是听从姐姐的建议，选了理科。
我问乔：“在姐姐面前，你是怎样的感觉？”
乔说：“有被保护的幸福，但更多的时候，感到弱小、无力，似乎自己什么都做不好。”
说到这里，乔恍然大悟，这与那天自己在朋友面前的感觉何其相似。与其说是对朋友自以为是的给建议的愤怒，不如说，是乔在姐姐面前，无能无力感的唤醒，让她瞬间感到愤怒。
我们的生命，隐藏着太多的秘密，有的埋藏太深，连自己都不曾察觉。
但隐藏，不代表消失。它会在某时某刻，被特定的人、特定的事唤醒，仿佛扳机扣响，记忆连同感受，一触即发。
就像乔，明明只是简单的裙子颜色的选择，却不可遏制地发火，连自己都无法理解。
这样的时刻，其实很多。
同办公室的同事争吵，明明不关你的事儿，你却比谁都生气，怒吼着叫他们停止。因为，它唤起了你小时候父母常常争吵的记忆。
刚刚认识的男性朋友，对你温柔备至，你却充满了防御和厌弃。因为，曾经也有一个这样对你好的人，却伤你最深。
朋友只是找你帮个简单的忙，你却又气又恼。因为，曾经你是家里最容易被忽略的孩子，所有的琐事却由你承担。
愤怒，很多时候，是了解自己的一扇窗，快乐可以伪装，孤独焦虑可被粉饰，唯有愤怒，其刹那展现的喷涌，最真实，也最鲜活。
我们常常希望控制愤怒、改变愤怒，但控制的前提，是了解。
珍惜愤怒的时刻，珍惜这份不加掩饰的真实，从自己的愤怒情绪出发，更深入地了解自己，找到愤怒的根源，才有机会从最深处改变愤怒。
