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有那么一段时间，六点钟下班后，我坐公交车从公司回来，下车后我并不着急回去，而是会去一个地方坐很久。那个时间段，天色渐渐暗了下来，路灯开始发出刺眼的光芒，街道两边的商铺也陆续开了灯。我喜欢沿着下车的方向往南走一百米远，在接近下一个十字路口的位置，街边是一家银行，还有一个拍婚纱照的店面，这个时候都关门了。门口有五六层台阶，偶尔有路人坐在台阶上休息，我便是其中一个常客。为什么要选择坐在这里呢？因为这个位置的路边上有几棵风景树长势较好，遮挡住了外界的光线与干扰，这是一处阴蔽的所在，于我而言。也有路人走过，但并不喧嚣，对面的街道上就热闹非凡，各种商铺门大开着，街边还有各种小贩在卖水果、蔬菜、小吃等等。相比较这是一处闹中取静的存在。
发现这个地方也属偶然，有一次下班后不想回去，就随意沿着站台往上走，走到这里感觉安静就坐了下来，然后观察对面的街道，来往的行人，这个地方光线暗淡，没有人会看到你脸上的表情，是高兴，痛苦，或是难堪，不安。对于我来说，这里更像是一个容器，它能盛容我的喜怒哀乐，装下我的一段人生。
我就住在身后的一个城中村里，本来下车后要往回走两三百米，拐进去，而我却背道而行，沿着路往上走。住的地方离公司较远，早上我要六点多起床出来赶第一趟公交车，中间还要换乘一次，才能到公司，在路上要一个小时多。回来也是，公交车上人多，常常站着，也许是累了，下车后总想赶快找个地方坐一会。坐在台阶之上，望灯光，望行人，回头望望身后婚纱店里的模特着一身白色的婚纱，一切很美好，一切又很遥远。残酷的现实总让人忍不住悲伤。
工作的时间是属于公司的，而下班后的时间才是完全属于我个人的。没有人知道我经历了什么，好不容易谈的女朋友走了，走得毫无征兆，走得坚决，仿佛昨天还手牵手在这座城市的街道上逛街，吃小吃，人总在失去以后才觉得什么最珍贵，人们从不懂得珍惜眼前。可是又有什么办法呢，似乎所有人都是后知后觉的，每个人也都是这么活过来的。
我扪心自问过自己，没有对不起她，只是前段时间吵过一次架，之后也和好了。但现在她走了，她走得前一天晚上，我们还一起去吃的肯德基，她喜欢吃，说想吃，我就带着她去了，没有多想什么，我怎么就察觉不到有什么异样。当时的情况和平时一模一样，我怎么可能知道她心里面在想什么呢？好像晚上在一起时还特别亲密无间，这是在向我释放信号吗？
早上起来一起出门，吃过早餐各自上班，和往常并无两样，晚上下班后在公交车上收到她发来的信息，说她走了，我以为是开玩笑，但我知道她不会开这样的玩笑，我一下子紧张起来，恨不得能飞起来，我出了一身汗，给她打电话不接，发信息也不回，一路小跑回到家，我慌了，拉开衣柜她的衣服都没有了，我又找她用过的其它东西，都没有了，我反反复复的打开过衣柜门好多次，我无法相信这是真的。我是正常的，但我反复拉开衣柜门好多次，反复验证。我终于相信她是真的离开了，我瘫坐在沙发上，头脑短路，只听见嗡嗡的声响。不停的打电话，发信息，电话始终没打通过，信息像诈尸一样，突然回一个，又没了。
她是昨天离开的，昨天又是时间里的哪一天？我不知道。我只知道我无法走出那段时间，无论何时何地，那像倒带般的影像都会侵入我的细胞，占的满满的。我也终于知道有一种疼痛是流不出泪的，只是狠狠地咬着牙，抱头，无声地挣扎，像溺水者。
她离开后的相当长一段时间里，下班后我都不敢马上回去，我怕面对一个人空落落的房间，我怕孤独，怕得要命。我只能坐在马路边上，装作若无其事的样子，把自己扔在深夜的马路上，风干。所谓的感同身受真的不可能存在，所以我对谁也不想说，这是自己给自己酿得一味苦酒，自己喝，自己消化，自己呕吐。所以，不要妄想一个人会完全懂你。所有的一切都得回到个人本身，痛定思痛，我选择去遗忘，去和解，与记忆，去生活。剩下的悉数交给时间，时间才是这世上最强的腐蚀剂。我知道一切都会过去，我只不过是在做一些无谓的抗争，找找存在感，证明我爱过，我活过。
是谁说过，没有在深夜里痛哭过的人，不足以谈人生。是谁说过，强者不是没有眼泪，而是含着眼泪继续奔跑的人。来，干了这碗鸡汤。也有人说过，男人哭吧哭吧不是罪，说过，男儿有泪不轻弹，只因未到伤心处。还有呢，现在流的眼泪都是当初脑子进的水，够狠吧。
我没有想过未来，也不想继续沉迷于回忆过去，我只是想坐一小会，让自己安静下来。有那么一段时间，我每天下班坐车回来，都会走到那个地方，坐上一会儿，至于持续了到底多长时间，我也记不清楚了，把自己安放在马路边的台阶上，是因为灵魂无家可歸。心被掏空了，人就只剩下一副皮囊。
蝉，爱的热烈，在夏日里不停的叫嚣着，只有在暗夜里忍痛脱下那层壳，才会学会飞翔。
