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“切勿迷失了自己。”这是一位久病在床的老翁对前去探望的全家人说出的肺腑之言。那时候的我才是个四五岁的懵懂女孩。坦率地说，虽然我已记不起他的姓名，更想不起我们究竟如何相识，但漫漫20年后，当我麻木地躺在床上，挣扎着面对我的人生时，他的话依然会在我的耳边响起。
我患抑郁症多年。记得第一次发病是在我14岁那年（在新加坡）。有一天放学回家时，我情不自禁地坐在路边角落里哭泣，然后一路上我哭哭啼啼，差点儿找不到家。这种歇斯底里、莫名其妙的情感让我惊恐万分。
到了16岁，病情发展到每个月患病一次。虽然大部分时间我过着正常人的生活。起初，我会无缘无故地发作，后来任何小事都能成为我发病的理由：老师皱一下眉头，论文获一等奖，小卖部排长队等等。无论是开心的、忧伤的，还是中性的事情，都会在我的脑海里扭曲成可怕的事情。
有一件事情我至今记忆犹新。有个朋友来电话和我聊了一会儿后说得挂机了，因为她母亲给她去电话了。但随后几天里，我一直苦恼着：是否因为她讨厌我而挂了机。这想法像魔鬼一样控制着我的意识。同时，我脑子里也一直有个微弱的声音在不断数落我多么无用、愚笨和不可救药。
大多数情况下，我会把这个秘密藏在心里，因为我害怕、困惑。我记得有一次想和朋友安妮解释所发生的事情，但始终无法启齿，最后还是硬生生把话咽了回去。
我现在才明白，我的家庭困境是造成我抑郁的主要因素：我小时候，父亲经常对我们姐妹3个恶言相向，而我母亲置若罔闻，甚至对我们的生活也不闻不问。但我当时认为一切都无可非议。
17岁那年，我得出这样一个结论：终止我痛苦的唯一办法是别去感受任何东西。这不难做到，因为我那时全身心地扑在学业上，并做两份兼职和照顾妹妹们的生活。我没空去想，更不用说去感受。
这种办法暂时缓解了我的情绪波动，但不久我就意识到内心极度空虚。我变得轻易感受不到快乐、希望或痛苦了，事情发展到非要靠割伤自己才能感受到的份儿上了。
我变得害怕成为我自己，感觉好像有个黑洞在拼命追赶我，并要将我吞噬。25岁时，我决定一了百了—结束这地狱般的生活。
所幸我从未有过这样的机会。那晚我打开卧室的窗，正巧我16岁的妹妹班奴也开了窗。只见她脸色苍白，双眼红肿，正在抽泣。“我也不知道自己为什么想哭，但我就是停不下来。”她哭喊着。
我吓坏了—我所爱的人居然也经历着同样的厄运。我虽然知道抑郁症会遗传，而且家庭成员中不止一个患此病，也很正常，但由于我自己病魔缠身，竟然没有发觉班奴也在饱受此病的折磨。
这件事唤醒了我，帮助班奴的信念驱使我寻求解决问题的办法。
我打电话给我最好的朋友拉基。他和另一个朋友立刻赶到我家。倾听了我所有的故事后，他们敦促我去一家家庭服务中心接受心理咨询。几个课程后，咨询师认为我的抑郁症起源于不良的家庭环境，要治愈它，关键要正视自己的问题，并接受持续的心理治疗。
我加入了一个互助小组，并开始看励志书籍。重要的是，我决心摆脱抑郁症的困扰。我强迫自己走出家门广交新友，我还说服班奴寻求心理援助、参加社区工作，并与我和我的朋友们一起涉足户外，而不是孤零零一个人待在家里。两年后的今天，她像变了一个人。她学习了大学预科的课程，并有了一群铁杆朋友。
抑郁症是一种有着深层原因的疾病。但无论别人怎样出手相助，最终只有靠患者自己才能治愈。我并非否认外界帮助的作用，但没有我个人的努力是不可能走到目前这一步的。
虽然目前我的忧郁症还没有彻底痊愈，但犯病频率和症状已经有了很大改观。如今我一有抑郁情绪，就向朋友倾诉或把我的感受写在日志上，从而把它掐灭在萌芽状态。
我自此变得更积极上进。我在一家补习中心担任英语和科学老师，我很喜欢这样的生活和工作。虽然敞开心扉或让别人理解我的情感并非一件易事，但这些正变得愈加顺畅。我的确迷失过我自己，但最终我还是找回了我自己。
