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我对女朋友的要求并不高，只要单纯点儿，善良点儿，可爱点儿，再加上家务活儿全包，花钞票全掏——我挣钱她替我攒着，她挣钱我替她花，就行啦！
可是，当我找遍茫茫人海，翻越万水千山，得出的结论就是：这纯属一个没事儿找抽型的白日梦。
所以，我还是现实点，先找一个女孩子和我共同承担房租才是正理。这两天房东可能是看我特别顺眼，一次又一次找上门来，要求加房租。拉人下水是我一贯的本性，因此我在网上发了一个寻求异性合租的广告，便开始了漫长的等待。
本人曾对未来的室友发挥想象，真没料到，新室友苏珊会是这样一位女孩子。她最大的特点就是拥有完美傲人且平面直角型的身材！
天啊，发育不良？缺乏营养？
没等我扁她，她先说：“喂，你怎么长得这么帅啊！跟电影明星似的！”
我立刻乐了：“是吗？”
她确定地说：“你长得特像范伟！”
闻听此言，我华丽丽地甩给她一个白眼，心情顿时跌入万年冰川。原来想发生点儿绯闻的念头，迅速被扼杀在萌芽状态。
苏珊拍着我的肩说：“哥们儿，明天你请我吃饭！好，就这么定了。”
她扬长而去，我赶紧去照镜子：难道我长得很像冤大头吗？
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第二天，我数了数钱包里不多的几张钞票，决定放她鸽子。
可是想想她那可爱的小脸，又纠结了半天，正犹豫着要不要打个电话告诉她的时候，突然收到苏珊的短信，告诉我约会取消了。
瞬间，我的心里走过四季，刚还秋风瑟瑟呢，立刻春暖花开了，不过又马上结冰下霜，哥们儿就这么没魅力吗？
不过，想到钱包不用减肥，我脸上就又笑出了夏威夷海浪。
可今天确实不是黄道吉日，没被她宰，反被同事宰了。被大家硬拉着去喝酒，最后我掏的钱。
夜深的时候，我摇晃着回了家。拿钥匙开了门，从卧室里蹿出来一穿大T恤的女生，高声嚷了一句：“出去！”
我的第一反应就是，走错门了——这家里这么干净，东西摆得这么整齐，怎么看都不像我家。我立刻一边道歉，一边往外跑。
可是走到门边，后边笑声一串串，我突然醒悟过来了，这就是我家呀！这沙发我买的，电视我买的，茶几……对了，那女孩子身上的大T恤也是我买的。
我立刻做好了咆哮的准备，刚要吼，苏珊一句话把我噎了回去：“喂，我怕把自己的衣服弄脏弄皱，所以就穿着你的衣服打扫卫生！咱家一些用不着的垃圾物品，我也全放到了你的房间。呵呵，我聪明吧，你不用表扬我！”
我是不想表扬她，我恨不得使出玄冥神掌一下子拍死她！想想我这个一米八的大个，那要真的发怒动手，绝对吓人，一抬手咯噔一下子，一伸腿扑棱一下子。
“你怎么能穿我的衣服呢？”我厉声喝道。
就在我刚要动手之即，苏珊一瞪眼，我立刻软了下来：“呵呵，其实我的意思是，我柜子里还有件新的。要真穿，你也得穿新的呀！”
我灰溜溜地逃到了自己的卧室，看到了干干净净的房间。呀，这苏珊还不错。刚要往床上躺，“出来！”一声断喝又把我喊了出来。
莫非她想要劳务费？
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一个女孩子突然出现在我面前。
这女孩子长得真好看——雪白的脸上只有一双眼，我立刻说了一句：“呀！鬼！”
“喊什么呀，人家做个面膜有什么大惊小怪的？”女孩子把面膜揭了下来，原来是苏珊。
“把醒酒汤喝了。”她端给我一碗热气腾腾的汤，香得我口水都快流下来了。
喝了汤，我刚要进屋，苏珊一指沙发，“你今晚喝酒了，没准会呕吐呢，为了避免你把我新洗的床单吐脏，你今晚就睡那儿！”
说着，她迅速锁了我那间卧室的门，接着带着钥匙又往她那间卧室跑。莫非这丫头想让我和她共处一室？我一跳三丈高追了过去。
只听“咣当”一声，我被无情地关在了门外。里面的声音传过来，“以后再晚归，再酗酒，你就是睡沙发的待遇。”
我立刻爆发了小宇宙，后背汗毛全部竖起，双眼放出寒光，龇牙咧嘴地发出呜呜的声音，我高高抬起了脚，哼，想欺负我，没门儿！
就在要踹过去的一瞬间，我突然意识到,这门是房东的,踢坏了得赔！
算了,我还是睡沙发吧,可是,老睡沙发的话,沙发会不会怀孕啊！
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早上一起床,哦,不,一起沙发,两眼前一片黑暗,难道被小毒妇下毒了？难道醒酒汤里有让我双目失明的药？
我嗷地一声跳了起来,双手往脸上一抓,发现原来是一张纸条,它们被胶带粘在了我的脸上,遮住了眼睛。
细细一看,上面写了：“如若再喝酒,罚你睡马路！”我刚要抗议,却发现苏珊早就上班去了。
就在此时,电话响了起来,是老妈打来的。
“你昨天是不是又喝酒了？你有胃病还喝酒,不要命啦？告诉你,你要是再喝酒,我会从老家赶过去揍你！”我最怕老妈了,擦了擦脸上的冷汗,突然一激灵,有奸细！远在千里之外的老妈,怎么会知道我昨天晚上的事。
“苏珊还不错吧！你上幼儿园小班时,我就托她管着你,提醒你定时上厕所,省得尿裤子。现在,你长大了,有她在你身边,我就放心了。喂,既然已经同居了,就赶紧结婚,别等她被人家抢跑了。”
哦,女大十八变,原来是她！
等等,我们俩好像还没谈恋爱呢！昨天那段只能算插播广告,广告过后,节目将会更精彩！
