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窗外的雨已经下了几天，我在房间里宅两天了，明天就是黑色星期一，我在想怎么面对周晨。想起那天我的“壮举”，“哎呀，丢死人了！”请忽略不断摇头、头发凌乱、正在抓狂的我。
自从文理分班后，我已经很久没见过周晨了，今天遇见简直就是命中注定啊。他手上拿着几个笔记本，正在排队付钱。我随手拿了支笔，故作随意地走向他：“嘿，好久不见，你也在这儿啊？”
他看见我，展开笑容：“是你啊，好久不见。”我们闲聊到付完钱，在门口告别。雨已经开始变大，我撑着伞故作轻松地走了，可是越走心里越不舍，转头看周晨，他已经慢慢走远。
“不行，我不能就这样走掉。”也不知道脑子是怎么转的，我折了回去，偷偷跟了周晨好长一段路，好几次都想转身离去，可是眼看都快跟到他家了，越想越激动，我一咬牙就喊出了他的名字。
他转过身，看见我满脸讶异，还没等他说话，我又喊了一声：“我喜欢你。”他一下子愣住了，我也一动不动地站着，可是只有我自己知道，我心跳得有多快。我想很多年后，我可能会忘记对面男孩的脸庞，可是永远不会忘记在雨中脑袋一片空白的我，好像全世界都安静了，只剩下胸膛里的心跳声——怦怦怦，永远不会忘记。
我们就这样，在绵绵细雨中，撑着雨伞，对视着，画面很美好，像偶像剧。可是我接下来的动作破坏了这唯美的琼瑶式画面，我——竟然没用地跑了！捶胸顿足哇，怎么能跑掉呢？至少要听完答复再跑啊，就算被拒绝，也能求个最后的拥抱什么的吧，再矫情地掉几滴眼泪为这暗恋留下点纪念啊。
最最重要的是，如果我没有那么傻傻地跑掉，现在我也不用如此纠结，我已经失眠两个夜晚了。我……我……我……为什么要那么冲动呢？我无情地蹂躏着胖嘟嘟的脸蛋儿，房间里荡漾着“纠结的人伤不起啊”的声音。
周日晚上照样翻来覆去、辗转难眠的我，第二天顶着严重的黑眼圈去上课，心中暗暗祈祷：“千万不要遇见周晨啊！”即使平时千百年都不会遇见他一次，可还是觉得会遇上他似的心情难平静。
一整天的课我都是在似听非听中度过的，下课也极少发言，害怕周晨会突然来找我，自己神经质地幻想N种假设——如果他来找我怎么办？我该说什么？如果他叫别人转告拒绝我的话怎么办？被同学知道了怎么办……
如果你有朋友原本活泼健谈，然后突然莫名其妙地沉默烦躁，脸上还会时不时地出现各种表情，那么，“她可能跟喜欢的人表白了”可以作为你猜测她反常的原因之一。
可即使我像个疯子一样胡思乱想，黑色星期一还是很平静地过去了，除了数学老师突击测试，英语老师向走神儿的我提问并暗示了一句“好好听课”外，今天什么都没有发生。
当我意识到今天什么都没有发生的时候，还有点小失望，“人家鼓起勇气表白，至少也得表个态吧？真是的”。
接下来的四天，我的忐忑和小期待被周晨的无动于衷，以及永远写不完的作业消磨殆尽了。
周五照常放假回家，路过文具店的时候，我特别留意了一下，我还是很想再遇见他，即便被拒绝，我也想亲耳听到才死心。想着想着，我就在熙熙攘攘的公交车上偷偷哭了起来，两侧的头发垂下来，没有人看见我的悲伤。
不知道周晨是不是也故意避着我，我再也没见过他。而我和他的故事也就永远停留在那句没有应答的“我喜欢你”。
年少的喜欢，表白受挫后就慢慢淡了，当我慢慢长大，才发现也没那么喜欢，只是青春期里的好感，只是偶尔下雨的时候，想起那个冲动又可爱的自己，还会浅浅地笑。
