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第二部
老婆最近才看完《第一滴血》，我告诉她还有第二部，让她自己在网上搜。半小时后，老婆发脾气了，说搜到的都不是。我过去一看，她在搜“第二滴血”。
不喜欢
前两天在网上买了块手表，寄给同单位的“男神”，“男神”说不喜欢，退给我了。我只好和客服联系退货。客服问：“手表上面的保护膜撕了吗？”我说：“还没有。光打开包裹了，包装都还没打开。”客服说：“那人家说的是不喜欢你，不是不喜欢手表！”
夫妻相
老妈烫了一头长长的鬈发，效果不理想，既显老又显脸大。她去市场买菜，卖菜小伙喊她“胖婶”，她气得当天就把头发剪短了。
没想到，第二天去买菜时，卖菜小伙对老妈说：“胖叔，你跟昨天一个胖婶很有夫妻相！”
等通知
同事小李去相亲，二人聊了一会儿后，对方说要去洗手间，可好久都没回来。
小李正准备走时，遇见一位中学时的女同学，于是二人坐下来开始叙旧。
这时，相亲对象突然回来了，她看到小李有了新的女伴，想了一会儿，说了一句：“那我这是要回去等通知吗？”
原因
千年后，在某山里住着一位修道千年的老神仙。
某天，他徒弟突然问他：“师父，是什么让你走向修仙的道路？”
老神仙深深吸了一口气，道：“那年，墓地涨价，钱不够。”
试探
老公下班刚到家，老婆就打来电话，问：“你在哪呢？”
老公答：“在家啊。”
老婆说：“是吗？那你告诉我，冰箱里有几个土豆？”
老公心想，幸亏自己没出去跟哥们儿喝酒。他打开冰箱看了看，说：“两个。”
“那茄子呢？”
“也有两个。”
“青椒呢？”
“我数数，一，二，三，四，四个。”
“那行，你炒个地三鲜，我马上到家。”
搭讪
同事小王为人木讷，大家劝他要主动出击，学会搭讪，才能赢得女孩芳心。
那天我和小王一起等车，看见路边站着一位背着细长背包的清秀女孩。见他喜欢，我怂恿他前去搭讪。小王犹豫再三之后对那女孩说：“你也喜欢钓鱼啊？”
那女孩怔了一下，回头看看自己的背包，很不耐烦地答道：“我背的是长笛好不好！”
亲妈
我妈打电话，問：“儿子，回家吃饭不？”
我说：“马上回来。”
这时我听到电话那头我妈对我爸说：“老白，那剩饭别喂狗了，儿子要回家吃……”
要债新方法
经过女同事的位置，她指着电脑问我：“你是不是有一件这样的衣服？”我看了看，说：“是的。你想买给你老公？”她说：“你上星期打麻将说先欠着我三百时，穿的就是这件衣服。”
默念
哥哥嫂子都是暴脾气，他们动不动就打架。于是我劝哥哥：“下次要发脾气前，你试试深呼吸，然后默念十遍‘不要发脾气，让火气消下去’。”
昨晚嫂子又为一点小事生气，一直抱怨不停，哥哥想起我的话，深吸一口气，嘴里开始默念。嫂子见状，一巴掌抡过去，说：“你居然敢念咒语咒我！”
