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很多人就像浑浊的水，要经过一段时间的沉淀才能分清楚它们对自己的意义，而成长就是把所有的人生细节沉淀出不一样的味道。在那些找不到一个可以信得过的人的日子里，每过一天，都是种困苦和折磨。而少年最好的地方就是：嘴里说着要放弃，心里却都憋着一口气。
如果还有什么事没做，那就尽力去做吧，把每一天当成最后一天，也就不用患得患失了。只有把问题一个一个地解决了，才能离自己想要的东西越来越近。
今天我想跟大家分享一下，我记忆当中三次人生似乎过不去的坎。
第一次是我大四的时候，那一年我写了一本小说，给几十家出版社投了稿，都没有回复。后来我听说武汉有一家很大的出版社，于是我就把稿子打了几百页出来，坐了火车去武汉。那个时候从长沙到武汉的火车非常慢，一来一回几乎要花掉一整天，当我终于找到出版社，很开心地进去想跟编辑聊聊天的时候，对方跟我说了三个字“放那吧”，我看了一下，桌上有很多很多的稿子，我非常地清楚，我的稿子放上去就没了。
从出版社出来，天上下着雨，不知道是因为太累、太辛苦，还是因为委屈，我很想哭，然后我就告诉自己说，那就哭吧，反正在雨里哭，别人也发现不了。那种感觉就是，你为一直以来的梦想付出了很多时间，但现实给了你很残酷的一巴掌。我在哭着的时候，跟自己说，要不刘同，你就干脆放弃吧，这辈子应该没有机会再出版。
我特别想跟那个时候的自己说，哭吧，因为再过十几年，从长沙到武汉的高铁非常地快，一个半小时，你不会再那么累了，你现在哭也挺好的，但应该是开心地哭，因为再过十几年，你再也不会一家一家出版社去投稿，因为现在你写的稿子，出版社都会主动来约了，所以你真的挺棒的。
我人生第二次坎应该是发生在我从湖南电视台辞职。那段时间工作没日没夜，突然有一天，我发现我后脑勺的头发和我左边的眉毛开始掉，都快掉没了，我特别担心自己的身体承受不了，然后就背着父母辞职了。辞职之后也不能闲着，我就决定考研。我交了房租交了餐费，买了大量的考研资料，最后账户里只剩300块钱，这300块钱要支撑我未来还有三个月的整个的考研生活。
有一天下午看着书，我听见外面小孩的打闹声，听见母鸡和公鸡的叫声，突然一下恍如隔世，我不知道自己为什么会坐在那个地方，选择这样的生活，前途渺茫，考研未知，身上只有300块钱。我特别想跟我爸打电话，但是电话一接通我就挂了，然后自己在这边哭。我想，等我的人生花完这300块钱，会不会死在出租屋里面？那段日子的心情，我觉得我永远都忘不了。如果有机会的话，我特别想跟那时的自己说，你确实考研没考上，但是好在你左边的眉毛，全部都长出来了。你真的好傻，人生只有那300块钱了吗？不是的，那时你觉得天都要塌下来的事情，再过十几年，对你来说真的什么都不是，所以我非常感谢你，正因为那时你把很多事情看得跟天一样大，当你扛过来之后，现在的我才会觉得很多事情其实什么都不算。
我人生第三次坎应该是我在北京一次短暂的跳槽。那个时候我24岁，刚刚去一家新公司做一档节目的主编。我记得上班第一天，公司的兩个老板就当着我的面，对我的领导说：“你是想骗公司的钱吗？如果你真的很想骗的话，你可以随随便便去街边找两个扫大街的来，你为什么要找一个小孩过来管我们的节目呢？”我当时特别愤怒，但是我忍住了，因为我不知道辞职之后我下个月住哪里，所以我只能假装出好像没有被伤害过的样子，继续工作。那个时候即使你哭都没有人会在意你的感受，特别黑暗、特别崩溃。
我特别想对那时的自己说，这份工作你做了一年，但一年之后你还是辞职了。你跟两个老板说了实话，你说你不是不热爱工作，你只是非常地看不惯他们不尊重同事，你说一个不尊重同事的老板，这样的公司也不会有什么发展，然后你就走了。过了十几年，你依然在这个行业非常努力地奋斗着，但这个公司早就已经没有了声响，从那次之后你再也不会因为受到委屈而哭，你只会为感动而哭，你是真的成长了。
这些年我在回想过去的时候，常常会想，如果现在的我能够回到过去陪伴那个时候的自己，是不是那时的自己会过得更好一点。一年多之前我开始写一本小说，名字叫做《我在未来等你》。当我写完这本书之后，我在微博上发了一个提问，“如果你能遇见17岁的自己，你只能说一句话，你想对他说什么？”看了很多网友的留言，我特别地感动。我在想，如果我遇见17岁的自己，我会对他说什么呢？我不会批评、不会教育、也不会安慰，我会跟他说，我会在未来等你，在每一个路口拥抱你。
