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15岁那年，读初三的我正处在躁动不安的青春叛逆期。
在家和父母顶嘴，觉得自己已经是大人了，我听不进他们苦口婆心的教诲和劝导，觉得他们是世界上最落伍的父母，觉得彼此间早已横亘起一条难以逾越的代沟；在学校和老师顶撞，不听课，甚至常常逃课，被老师批评得狠时，还与老师发生了冲突。那时的我，不爱学习，不写作业，以逃课为乐，以认识社会上的“大哥”为荣，以和大人对抗为能，觉得读书是件最无聊无趣的事。
我喜欢和年级里最调皮捣蛋的学生玩在一起，我们称兄道弟，拔刀相助，我们一起逃课，一起泡吧，一起玩乐，觉得这样的人生才够刺激和有意义。我们常常嘲笑和欺负那些读书好的优秀学生，觉得他们幼稚，觉得他们的人生暗淡无光。
那年夏天的一个傍晚，我和一群同学在操场打篮球正玩得欢时，一个外班的小伙伴皓子在球场外叫我：“打架啦！你去不去？”我即刻抛下篮球，跟着他跑出了学校。
来到打架现场，我看见一个陌生的男孩正躺在血泊中。他双手捂着伤处，蜷缩成一团正痛苦地呻吟。不知谁报了警，警笛响时，一群人早作鸟兽散。
我远远地望着那群逃之夭夭的人，在警察来到时，跟着走到那男孩的身边。男孩的脸色苍白如纸，他胸口被捅了一刀，鲜红的血汩汩而流，身上的白色T恤早被染成酱红色。望着男孩紧闭的双眼，一身的血迹，我突然很担心他会死。
心里没有往常打架后的快感，只有莫名的隐隐不安。后来听说，那个男孩最后失血过多，死了。参与打架的人被抓了很多，那些人中有我引以为荣的社会上的“大哥”，也有与我同校的学生，而我和皓子因为去迟了一步，没动手，侥幸逃过了一劫。
有很长一段时间，我都在噩梦中惊醒，我总会梦见那个一身血迹躺在地上呻吟的陌生男孩，他痛苦而绝望的眼神死死地盯着我，嘴角挂着悠长的血丝，伸出半截血淋淋的手臂对我呼叫：“救救我，我不想死！”
中考在大家的忙碌和我的碌碌无为中悄然而至，我的成绩一塌糊涂，连最后的毕业证书都没有拿到。我把自己关在家里，躺在床上，望着洁白的天花板度过了暗无天日的一段日子。父母不再唠叨我，但我心里更难受，觉得自己被所有人抛弃了。
皓子来找我时，暑假已经过去了一半时间。他是来向我告别的，他说他要到省城打工。我们喝着离别的酒，谈起了以前疯狂的时光和熟悉的人，淡淡的忧伤缠绕在心头。他最后告诉我，那个我最崇拜的“社会大哥”因为抢劫伤人被抓了……
父亲见我颓废不振，整日不思不语，他在出差时，带我去了趟上海。从小县城到大上海，我顿时被眼前繁华而庞大的城市震得说不出话，就像刘姥姥初进大观园。
站在车水马龙的街头，望着闪烁的霓虹灯、高耸入云的摩天大楼，我觉得自己就像一个土鳖突然掉进了豪华的五星级场所，觉得自己那么渺小。坐地铁时，我紧紧地抓住父亲的手挤在人群中，生怕一松手就再也找不到他。我第一次觉得父亲那么重要，又那么强大。
经过一座立交桥时，我站在上面，望着桥下许多步履匆匆赶着上班的人，不知道为什么，看着汗流浃背的他们，我突然很感动。第一次发现，世界原来这么大。那么多人都在努力地生活，而我呢？我在不觉中被他们那种努力生活的气息感染了。又去了上海的几所大学，走在绿树葱葱的校园里，我第一次感受到了那种“知识殿堂”的庄严和神圣，心里萌发了想继续读书的念头。
从上海回来后，我像变了一个人，开始思考很多以前从来不曾想过的问题。我第一次主动向父亲提出，要转学到一个陌生的城市重读初三。我想和以前的生活作个了断，重新开始自己的人生。父亲应允，通过种种努力，他把我转学到外省一所军事化管理的寄宿学校。
在那段孤单而忙碌的日子里，我不再像以前那样肆无忌惮。我变得温和、沉静，爱上了看书，迷上了用文字表达心绪。
我通过自己的努力，考上了高中，后来又上了大学，学着接受了很多我曾经不屑也不能接受的东西，我不再偏激地看问题，不再“游手好闲”。
那段叛逆的青春期我不知道是在什么时候结束的，我只记得：在上海，当我在立交桥上看见那么多来去匆匆为生活努力打拼的人时，我的心被深深地感动了，决定要像大家一样努力地生活。
