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我居然在肯德基与服务员吵架。
我排了漫漫长队到了柜台前。服务员在逗小孩，不睬我，我大概批评了她几句，她被我说得哑口无言，怒瞪我几眼，毅然把小孩递给同事，绕开我，向我背后的顾客说：请问您需要什么？
我完全是气醒的，满腔怒火，一时没反应过来，一边喘，一边拼命盘算要投诉，要打官司。
我终于渐渐清醒，那只是一个梦，却无法摆脱那种束手无策的感觉——既然是梦，不用负法律责任的梦，我为什么没把餐盘砸她脸上，甚至连想都没想到？我给自己下了定语：窝囊。
没几天后的一个梦，更像是少时记忆的返照。我经过操场，一个球飞过来击中我，男孩子们大声喝采起来，充满幸灾乐祸的邪恶快感。我绷着脸迅速逃离，假装没听见，甚至不肯去揉一下痛处。此刻梦中，我仍然觉得羞，窘，尴尬，仿佛还没长大，还是那个被欺负的小孩，恨不得“老娘和你们拼了”，披头散发打一架。惊醒后，自己也觉得啼笑皆非，却刹那间，有眼泪夺眶而出。
不用翻弗洛伊德，不必打扰周公，我也知道这梦无非是我心头的一股戾气在作怪。梦是假的，梦里的绝望与愤怒，全是真的。
发生过什么？我绝口不提，只是痛楚经过我，像筛子经过面粉，我体无完肤，细细碎碎地漏下来。我重新把自己拼起来，像《猫与老鼠》里面，貌似强势却屡战屡败的汤姆猫，撞在墙上成为粉末，下一个镜头里面，它已经完好如初，又在狂追他一生的敌人。
我曾经歇斯底里，对方一言不发挂上电话，那轻轻的“咔达”声像判了我的死刑——因我这一刹那的失控，他就堂而皇之，从被告席登上了审判席。
疼痛是一只张牙舞爪的猛兽，我以蜜与奶油把它裹起来，一口一口咽下去，吃了一肚子血的甜腥。原来打掉牙齿和血吞就是这个意思。我用全身心消化与吸收它。
只是这一刻，噩梦，像一个馊嗝，一次腹泻，它泄露了我的心魔，证明我其实消化不良，痛比砖头石块更难吃得消。
——而我，学会了原谅。
原谅在公交车上骂骂咧咧、怨天尤人的中年妇人，她的遭际写在磨损的袖头、已经失去本色的鞋上。原谅我意气消沉的上司，他永远皱着眉、苦瓜脸，闷闷不乐地回答我的询问，指挥我：“你自己弄吧。”报告放在那儿，好几天都不看。原谅我从来都不说一句好话的女友，她总在良辰美景冷言冷语。朋友春风得意，她说总有一天你会累的；朋友育儿有成，她说孩子大了，你们就不亲了。
他们都以各自的方式受到伤害，世界与他们之间的桥断了，直到，他们终于能够完全消化心中的恨与痛。时间会是他们的吗丁啉，也会是我的。
如果你不能够原谅，也许只是因为，你还不懂得什么是世间的痛。
