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朋友跟我诉苦，说他女朋友嫌弃他穷要和他分手，我一听顿时就不乐意了——同样是穷，凭什么你能有女朋友？
大部分人化妆的效果是“雪中送炭”，底子好的是“锦上添花”，而我是“火上浇油”。
别嫌你女朋友追星，一个追星的能看上你就不错了。
媒人，就是拥有嘴上PS技能的人。
听说马上可以刷脸支付了，不知道哪家整容医院技术好，我想整成马云的样子。
我总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点“安度晚年”的意思，还是凌乱些比较有朝气。
真不明白为什么那么多家长都爱让孩子学钢琴，为什么不学画画呢？那样即使画得再烂，邻居也不会知道啊！
“你怎么那么傻，被人卖了还帮人家数钱。”“人家想知道自己值多少钱嘛！”
找女朋友要先看看她的淘宝买家等级，只有一两颗星的最好，上钻的那种一定要三思而后行啊！
男人之间说话会经常互相挖苦，但他们真的不是那意思；女人之间说话会经常互相夸奖，但她们真的不是那意思。
你在我心中的地位一直没变，还是那么没地位。
女人只分两种：勤快点的逛街，懒一点的逛网店。
一直以来，我始终怀着一颗二线城市的心，在一线城市里，过着三线城市的日子。
听说高三的作业很多，我去问了一位高三的朋友。我问：“寒假你们留了多少作业？”朋友说：“没有。”我惊叹：“哇哦，这么爽？”朋友说：“我说的是没有寒假！”
上英语课，老师让同桌互相用英语讨论美国发射核武器事件，于是我问同桌：“发射用英文怎么说？”这二货沉默许久后认真地对我说：“biu……”
高中考历史，有个同学睡着了，快要结束的时候才醒过来。他从抽屉里拿出历史书狂抄，眼看时间来不及了，简答题还没有做，他放出大招，答案都写上：见课本XX页。从此一战成名。
我问男友，“你想不想体验一把当大官的感觉？”“做梦都想。”“那让你体验一把。”男友大声称好，连连追问怎么体验。我说：“爱卿，给朕沏壶茶来！”
男：“我有一个梦想：开名车，住豪宅，坐拥金钱无数，就像我爸爸那样……”女：“你爸是土豪？”男：“他也是这个梦想。”
